Мы должны шутить, чтобы не накапливался негатив между народами

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Приходит Бжезинский к гадалке, и говорит:

- Расскажи мне о будущем.
- Вижу, едешь ты в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Бжезинский  улыбается и говорит:
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...

Все анекдоты из свободного (пардон, типа свободного) интернета!

Запретные барабанщики

+21

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... . .

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тетя поворачивается: — На хер! Своих трое!

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.

На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ  — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!

Угроза Русскому ФилМиру !

... абрамгутаны контролируют Филателию в Русском ФилМиру!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: — Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? — Давай сначала плохую. — Аляска присоединилась к России. — А хорошая?! — Нам удалось забанить Рогозина в Твиттере...

http://vk.com/red.smile?w=wall-45441631_131440

Когда настоящий филателист в окружении бумаженций - он непоколебим

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет к бабам.

«Россию можешь не любить, но долг за газ отдать обязан!»